Cantadas ruins

H:Ei, seu pai é fazendeiro?
M:Não, por que?
H:POr que você é um chuchuzinhoo!!!
Réplica
M:Ah, mas ele é vaqueiro...
H:Mesmo?
M:Sim e se você quiser vender a vaca da sua mãe...

H:Doeu?
M: Doeu o quê?
H:Quando você caiu do céu!
(Resposta opicional:
M:E você, doeu?
H:???
M:Quando você deformou sua caraaaa!)
Nem precisa de réplica...

H:Seu pai eh o Indiana Jones?
M:Não, por que?
H:POr que você é um tesourooo!
Réplica
M:E o seu pai era arqueólogo?
H:Não, por que eu sou um tesouro também?
M:Não, é pra ele ter criado uma múmia como você mesmo...

H:*Olhando etiqueta de alguma roupa da mulher*
M:Que foi?
H:Tou vendo se você foi feita no céu!!!
Réplica
M:Sim, fui feia no céu, e naõ fui feita pra ser tocada por seres mundanos da terra como você!!!

H:Pode me mmostrar um caminho?
M:Pra onde?
H:Pro seu coração!
Réplica
M:Ufa, pensei que você tinha me confundido com os outros loucos do seu hospício!

H:Ei, gata...
M:Vaza!
H:QUem vaza é água e eu sou gelo e estou me derretendo po você!
Réplica
M:Eca, detesto água contaminada!!!

H:Tá quente aqui, né...? Pera, me enganei, é só você!
Réplica
M:Sim, estou quente, pegando fogo e se você fizer isso de novo, vou acabar queimando seus olhos!!!

H:Não sabia que flor andava...
Réplica
M:Anda sim, é que é mais difícil borboletas como você chegarem perto quando faço isso.

H: Seu pai é ladrão?
M: Não, pô!
H: ENtão como ele roubou o brilho das estrelas e botou nos seus olhos???
Réplica
M:É que ele fazia parte de uam quadrilha formada por sua família.

A melhor de todas as cantadas:

"Você vem sempre aqui?!"
Réplicas:
-Sim, mas desde que você não venha.
-Não nunca, e depois de ter te visto, pretendo não voltar.
-É da sua conta?
*Coça o "saco" e cospe.* Ao fazer isso ele sairá de perto de você.


H- Me empresta uma ficha?
M- Pra quê?
H- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
Ou:
H- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
Réplica: Ahhh pensei que fosse uma ficha de cadastro do manicomio onde trabalho!!!

- Posso te dar uma cantada?
Réplica: Não, mas pode dar uma sumida!

- Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites? (Sabe que essa até que não é tão canalha assim?)
Réplica: Pior que não, mas dói muito meus ouvidos ouvir essas asneiras, e dói horrivelmente meus olhos de ver sua cara!

- Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
Réplica 1: Mesmo? Sabe que se cortar sua lingua voc~e fica mais inteligente?
Réplica 2: Hummm, e se cortamos sua cabeça, tirarmos seus defeitos, apararmos as coisas feias que tem em você... Óh, vc some!

- Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
Réplica: Todas essas brotoejas em sua cara e eu com muito nojo!

- Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
Réplica: Não querido, não sou ativa!

- Sabe o que ficaria bem em você? Eu. (aaacrédu D:)
Réplica: Sabe o que ficaria bem em mim? Você do outro lado do mundo!!!

- Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
Réplica: Procurei a palavra, obtuso, e seu nome veio junto com o ângulo!

- Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
Réplica: Não posso queriodo, sou banguela, e outra, sou homem!

- Estou bêbado. (er...?)
Réplica: (Não precisa, basta olhar para o nada e balbuciar, azull, azullll)

- Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui. (SEM COMENTÁRIOS >_<)
Réplica: Não posso, minha mão está amarela!

- Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
Réplica: É porque eles ficam longe de você!

- Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
Réplica:Simples! Aquela que não é você quem dá!!! Ou que não tenha nada a ver com você no final!!

- Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
Réplica: Pior que acredito... por isso te ignorei...

*Usando o dedo indicador para chamar alguém. Quando ela chega:*
- Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
Réplica: Enfiaria inteira em seu cú!!!


To meio sem inspiração hoje, mas... a gente tenta né... ainda to rindo da do dedo viu Len... te contar que essa foi a 1ª coisa que veio na minha cabeça!
Estou pensando, a Réplica em si tem que fazer o ser sair de perto de você pra sempre, e se der tem que ser engraçada...

-"Sou como suas vitaminas, faço bem pro seu corpo!"
Réplica: - Mesmo? Bem que te achei com cara da Gardenal...

-Ela diz:
Você tem horas?
E você emenda em seguida:
E você, tem telefone?
Réplica: -Ela continua olhando e responde (By Chaves) Sabia que só os idiotas respondem uma pergunta com outra.

-Brincar de médico é para crianças, vamos brincar de ginecologista...
Réplica: -Hummmm, que ótimo, preciso que você avalie minha candidiase...(essa te garanto que ele nunca mais fala com vc)

-Desculpe, eu não já fiquei com você antes? Não? Vamos dar um jeito nisso...
Réplica: Você fica parada olhando para os pés dele por uns dois minutos sem dizer nada...
Réplica: - Pronto querido, agora você já ficou comigo por dois minutos, se sentiu melhor?

-Sou novo na cidade, pode me ensinar o caminho até seu coração?
Réplica: -É só se jogar no abismo que tem do outro lado da cidade que você chega lá!

-Você é feia, mas eu comeria...
Réplica: -Pena que eu não faço parte do cardápio indicado pra asnos...

-Se você fosse uma lágrima no meu olho, não choraria para não te perder.
Réplica: Novamente você olha para o nada e diz em som gutural - Azulllll, azullll...

-Você tem um mapa? Acabei de me perder no brilho dos seus olhos...
Réplica: -Põe os óculos por favor, e para de olhar pro farolete do meu carro!!!

-Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
Réplica: -Aposto mil que você corre depois de ver que sou homem!

-Eu perdi o número do meu telefone....me empresta o seu?
Réplica: Pra variar a idiotice, você olha pros lados bem devagar e fala com muita calma:
- Tá tudo tão verde...

-Sabe qual a diferença entre o almoço e o sexo? Não? Vamos almoçar?
Réplica: -Vamos, fica de quatro ai que eu te como.

-Câncer de mama mata... Posso fazer o teste em você e talvez salvar sua vida?
Réplica: -Pode, por isso vou aproveitar e enquanto você faz o teste em mim eu faço um exame de próstata em você com esse vibrador!

-Você não acha que Deus é homossexual? Ele devia amar os homens quando ele fez você...
Réplica: É realmente eu acho, afinal, ele deveria odiar muiiiito as mulheres quando fez você!!!

-Essa roupa combina com você... Quase tanto quanto eu.
Réplica: (Você tira a roupa e asi correndo gritando, ahhhhhhhhhhhhhh)


- Você tá esperando o ônibus?
- não, porque?
- Porque você tá no ponto!
- E você está esperando?
Independente da resposta diga:
- Só pra saber se você vai sair logo daqui de perto de mim!

- Seu pai é borracheiro?
- não, porque?
- Porque você é uma graxinha! (LOL)
- E seu pai é dono de Tabacaria?
-Porque você é um Fumão!!!!


No ultimo caso você deveria ter respondido.
- Vai a merda?


A noite ainda é uma criança!! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
Ae cremosa... vou te passar no pão e te comer todinha!!
Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
Amanhã entro num mosteiro para ser padre... Ajuda-me a desfrutar a última noite?
Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.
Benhê... vamos fazer nenê?
Bola rola? E a gente, rola?"
Bonitas pernas, a que hora abrem?
Brincar de médico é para crianças, vamos brincar de ginecologista.
Conhecemos-nos de algum lugar? Ou não te reconheço porque está vestida?
Desculpa... mas que horas são? É que meu mundo parou quando te vi.
E ai gatinha quer comer coxinha?
E aí broto? No meu chiqueiro ou no seu?
E daí, pronta para ir para casa?
Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, Feita no céu.
Estou buscando Deusas para uma nova religião... Acabo de eleger-te.
Estou proibido pelo médico de levantar coisas pesadas... me ajuda a fazer xixi?.
Hoje de manha quase cozinhei um ovo com um pinto dentro... imagina seu cozinho com um pinto dentro?
Importa se compartilhamos o táxi para minha casa?
Mata-me se não sirvo para você, mas primeiro me prova.
Me abre me fecha me chama de gaveta.
Me cola no vidro e me chama de adesivo!
Me lambe, me chupa, me chama de geladinho.
Meu nome é Luis, Luisão... Aprende pra saber o que gritar mais tarde.
Moça, por favor, se você já perdeu a virgindade, poderia me presentear com a caixinha que a carregava.
Moça... dá pra mim [com cara de cachoro pidão].
Nao sabia que boneca andava.
Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.
Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
Nossa, quanta carne. E eu lá em casa só passando a pão e ovo!
Nossa... se verde está assim imagina madura.
Não sabia que flor nascia no asfalto.
O que um bombom tá fazendo fora da caixinha?
Oh meu Deus... você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
Oi, sou novo por aqui, poderia me dizer onde fica teu apartamento?
Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?
Por um sorriso seu percorreria um quilômetro... iria muito mas longe pelo que fosse capaz de fazer com a língua...
Posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você.
Putz, alguém peidou. Vamos sair daqui.
Qual nome você prefere pro nosso filho?
Quantos anus você tem?
Que gostarias de tomar no café da manhã?
Realmente estou lutando contra a necessidade de fazer de você esta noite a mulher mais feliz do mundo.
Sabia que seus olhos são atraentes? ... Um atrai o outro...
Se branco é o amor, e preto é o carinho, o que eu sinto por você é xadrezinho.
Seu pai é mecânico? ... Porque você é uma graXinha.
Sou homossexual... Mas por você eu largaria essa "semvergonhice?
Sua saia é espacial? Meu Deus... porque sua bunda é de outro mundo!
Suspende as fritas. o filé já chegou!
Ta vendo aquele cara ali? Pois é, ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
Trabalha no correio?... porque pensei que estava olhando no meu pacote.
Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
Você cospe ou engole?
Você já foi pro forno? Se é gostosa assim crua, imagina assada.
Você não é a Ana Maria, mas eu sou mais você.
Você é a garota da fotocopiadora né? Reproduzindo?... posso ajudar?
Você é a lua de um luau. Quando te vejo só digo - uau uau!
Você é o ovo que faltava na minha marmita.
Você é quadrada? ... Será que rola?
Você é sempre assim, ou só está fantasiada de gostosa?
Ämanhã de manhã quer que eu te ligue ou te cutuque?
É seu aniversario? ... Porque você tá de parabéns.




Maioria das réplicas por: Bijit, Fórum da Milícia de Morroc.

Conheço maioria dessas cantadas e das réplicas de um email antigo hauhuauahauuahua...

Cara, pior que vc pensa que é coisa de piada mas já vi cara cantando mulher com uma dessas aí ç.ç

esqueceç umas

H- não sabia que boneca andava..
M- não sabia que macaco falava..

--

a mulher está passeando com o cão
H- o cãosinho tem telefone?
M-pq? sua mãe está no cio?


...

Cara, essas cantadas... não consigo imaginar alguem usando-as na vida real... só nos filmes já basta...
LOL

Acho que por alguns idiotas utilizarem-se dessas cantadas pra "tentar" alguma coisa é o que as torna mais engraçadas ainda...

Juro que se isso acontecer comigo um dia eu ignoro o cara tipo foreva! >.<

curioso é que tem uns retardados que acha que funciona, e tentam! atiram pra tudo qnto é lado até conseguir ( eu seja, forevur)

Isso é uma desonra à criatividade humana!
Mas ainda assim é bem engraçado, pelo menos para os que estão olhando à médio alcance.


Alias, os caras que inventam isso tudo. Olha, eles ou elas, vai saber ( ) devem ser muito criativos! Ou será que é só uma coletânea dos que aconteceram... aiaiaia

Dakurou escreveu:curioso é que tem uns retardados que acha que funciona, e tentam! atiram pra tudo qnto é lado até conseguir ( eu seja, forevur)

HAUHUAHUAHHAUUAHHAUHUA...

Dakurou, pior que já vi cara com cantada tosca pegar garota sim. Td bem que em balada rola de tudo e tal, mas tenho certeza que mtas garotas aceitariam cantadas toscas se achassem o cara lindo de morrer huahuahuahahuahahua....

só se fosse um traveco ou tiveç encalhada á milênios..
mesmo assim isso mostra que o cara não tem conteúdo,que é só um babaca com uma aposta ou um completo parvo que não quer nada com nada

Mas para quem quer apenas uma noite de diversão, isso acaba não importando né? xD

Bem, um amigo meu tentou suar a do "seu pai roubou a luz das estrelas e pôs nos seus olhos". É ternamente zoado por toda a nossa turma até hoje por causa desse episódio.

Ah, sim, uma divertida que meu irmão me falou esses dia é:

H: Você caga na areia?
M:...
H: Por que você é uma gata!

(sim, eu adoro meu irmão... Ele é quase genial às vezes. Quase tão legal quanto os smiles )

Don Fauntleroy escreveu:H: Você caga na areia?
M:...
H: Por que você é uma gata!

HAUHUAHUAHUHAUHUAUHAUAUAUA....

Não acredito que exista alguém tão sem noção assim HUAHUAHUAHUHAUHAUHA....

Que coisa HORRÍVEL que seu irmão inventou!
>.<

E Hentai-kun, podia ser o/a Emono Haouin-sama, que se usasse qualquer cantada desse nível comigo eu ia falar algo como:
"Tão bonito, pena que não veio com cérebro..."
virar as costas e ir embora... u.u

"- Posso te dar uma cantada?
Réplica: Não, mas pode dar uma sumida!"

NAIEUHIAUHEIUHAUIHEA boa! xD

uahauhauaha nossa essa da gata foi foda hehe xPP

Essa cantada da gata é terrível XD


N'ways, esses dias um amigos usou essas comigo:

"Eu beberia todo o mar, se você fosse o sal!"

"Minha felicidade é inversamente proporcional ao quadrado da nossa distância"

"Se você fosse um hamburger, você era um X-Princesa!!"

Eu já prefiro a clássica...

H- Vamos comer uma pizza e fazer um sexo!
M- Ui, nossa...
H- O que? Você não gosta de pizza?

XDDDDDDDDDDDDDDDDD

ou,

H-Bonitos sapatos
M-Brigada.
H-Que fazer sexo?

A DO DON FOI A MELHOR EYAGEIYGAIEAEIUGEIAEAIEAU


Agora admitam, garotas. `-´
Se fosse o [insira aqui o homem dos seus sonhos] te mandando uma cantada dessas, vocês não ficariam? `-´

Chega Johnny Depp do seu lado e pergunta "Vc vem sempre aqui?"

Tenho... Que resistir... Não posso... Jonny... Depp... AAAARG


Iria precisar de MUITA força de vontade, mas...

Primeiramente, um cara desses não faria algo tão... sabe. É algo que o rebaixaria...

Mas gostei do "Minha felicidade é inversamente proporcional ao quadrado da nossa distância"
Ao tanto que sua distância diminui, sua felicidade aumenta.
Assim, se à distância de 6 metros sua felicidade é 50%, ao se aproximar em 3 metros, sua felicidade vai para quanto? 59? Meio estranho isso, né, porque e quando a a distância alcançar 0 metros? a felicidade vai ser 100? Mas em 1 metro seria o oposto (em porcentagem) de 1².
Como ele não começou com 100% de felicidade, então a curva seria algo assim:
6² metros (+36) - 0% (-36 %[oposto])
5² (+25) - 0% -25%
2² (+4) - 0% -4%
0² (+0) - 0%

Agora me parece mais visível: A felicidade inicial é 100%, mas a distância (após saber da existência da pessoa) o fez ficar chateado, diminuindo sua felicidade para 0.
Como ele deve ter visto-a em 10m, conforme ia se aproximando, sua Felicidade ia de 0 a 100%
Assim, o cara que fez isso realmente pensou... mais rápido que eu...

Ou seja, conclui-se que esse post foi inútil e que eu perdi tempo atoa nele...
Sorry se acharem isso um flood...
não mais chatearei-vos.

Desconectando do tópico (parando de acompanhar tópico)